Mielőtt szülők leszünk, él a fejünkben egy kép, hogy milyenek leszünk, hogy nézünk ki, miket fogunk csinálni, milyen nevelési alapelveink lesznek. Aztán megszületik az első csemete, és fenekestől fordul fel a világ. A magazinokban látott, mindig kisimult anyukák képe szertefoszlik és lavírozunk a „melegítőnadrág és a valamit magamra kéne rángatnom, ami kinéz valahogy között.” A frizurakészítésnél eszünkbe sem jut a hajvasaló, megelégszünk a félig megszárított-copfba kötött verzióval. Természetesen nem kell szélsőségekre gondolni, mert ahogy valaki anyukává-apukává válik, nem lesz egyből igénytelen, csak jóval lejjebb adunk az outfitünkből!:-)
A gyerekek előtt elveink vannak! Például biztos, hogy külön ágyban fog aludni, biztos, hogy nem kap cumit, mert az ugye milyen káros! Aztán ott van a tápszer kontra anyatej kérdése, a mikor-mit-mennyit eszik kérdése. Ha „neadjisten” elkeveredünk egy játszótérre, akkor pedig annyi jól képzett anyukával találjuk szembe magunkat, hogy ember legyen a talpán, aki a sok jótanácsból kiválogatja a jószándékú, hasznos tanácsot!
A gyereknevelés tehát pont olyan, mintha spárgáznánk egy láda dinamiton! Vannak olyan mondatok, amiket álmunkban nem gondoltuk volna, hogy kimondunk!
Ilyen például, hogy „kisfiam, kérlek ne rágd a kád szélét”, vagy „nem eszünk szendvicset a wc-n ülve!”
„Halkabban öld az öcsédet!”
„Nem alhatsz a kutya játékával!”
„Nincsenek szörnyek az ágyad alatt, a koszmanó már megette őket!”
„Ne autózz a kutya hátán!”
Kering egy nagyon jól összeszedett írás a világhálón, ami a legjobban leírja a helyzetet!:
„Süteményrecept gyesen lévő anyukáknak:
– Távolítsuk el a plüssmacit a sütőből, és melegítsük a sütőt 160 fokra.
Gőz felett olvasszunk meg 10 dkg margarint. Ismét távolítsuk el a
plüssmacit a sütőből, és erélyesen szóljunk rá Öcsire: „Nem szabad,
Öcsi!”
A margarint keverjük össze 20 dkg cukorral. A többi margarint szedjük ki
Öcsi kezéből, és mossuk le a falat. Mérjünk ki 3 evőkanál kakaót. Ismét
vegyük el a margarint Öcsitől. Fürdessük meg a macskát.
Tegyünk hintőport és ragtapaszt a karmolásokra. Keverjünk a margarinhoz 4 egész tojást, 2 vaníliáscukrot és 30 dkg lisztet.
Vegyük ki a füstölgő plüssmacit a sütőből, és nyissunk ki minden ajtót
és ablakot, szellőztetés végett. Vegyük el a mobiltelefont Andikától, és
biztosítsuk a férjünk főnökét, hogy nem, nem a férjünkkel beszélt az
előbb. Hívjuk fel a férjünket, és készítsük fel a legrosszabbra.
Adjunk a tésztához 1 teáskanál sót és 10 dkg durvára vágott diót (közben
álljunk ellen a kísértésnek, hogy mind Andikát, mind Öcsit durvára
vágjuk).
Engedjük ki a macskát a sütőből. A tésztát öntsük alaposan kivajazott tepsibe. 25 percig közepes lángon süssük.
Vegyük el a borotvát és a macskát Öcsitől. Magyarázzuk el a gyerekeknek,
hogy fogalmunk sincs, hogy a borotvált macska lebarnul-e a napon.
Dobjuk ki a macskát az udvarra, amíg még képes elfutni.
– Bevonómáz:
Keverjük össze a következő hozzávalókat: 10 dkg cukor, 5 dkg olvasztott
csokoládé, 5 dkg olvasztott margarin. Vegyük ki azt a rohadt plüssmacit a
grillsütőből, és dobjuk ki az ablakon, jó messzire.
Magyarázzuk el kedvesen a rendőrnek, hogy fogalmunk sem volt róla, hogy
őt fogjuk fejbe találni, miközben éppen Öcsit próbálja megmenteni a
szomszéd ház tetejéről.
Tegyük Öcsit a járókába. Adjunk a mázhoz 5 dl tejet, egy kevés sót, és
lassú tűzön forraljuk 2 percig. Nyissunk ajtót a csengetésre, és
magyarázzuk el a szomszédnak, mennyire sajnáljuk, hogy Andika bedugta a
kerti slagot a spájzablakán.
Ajánljuk fel, hogy megtérítjük a befőttek és a takarítószemélyzet költségét. Kössük ki Andikát az asztallábhoz.
Távolítsuk el a szénné égett sütiket a sütőből. Dobjuk ki.
Kapjunk idegösszeomlást.”
És a legjobb, amikor a nap végén lefekvés előtt megmosod a fogad, és rájössz, hogy a gyerekek rózsaszín, hányás ízű fogkrémjét raktad a fogkefédre….az érzés megfizethetetlen!:-)
Várjuk a hasonló aranyköpéseket, mondatokat, amiket az élet írt Facebook oldalunkon!
